truyen tieu lam 18

Đọc truyện ( Cuốn theo chiều gió) 18/9/2022. 67 Lượt xem. 18/09/2022. Video liên quan. 30:01. Đọc truyện (Hồng lâu mộng) 14/10/2022 . Số 550, Đường Trần Hưng Đạo, P. Phương Lâm, TP. Hòa Bình Điện thoại: 02183895128 - Fax : 02183856163 Email: hoabinhtv@gmail.com Chương 18. Thần sắc Dư Lộ khẽ biến, đón lấy ánh mắt của Tiêu Duệ, lắc đầu: "Không có." Tiêu Duệ bình tĩnh nhìn cô một lát, nói: "Các nàng làm sai thì phải bị phạt." Thấy Dư Lộ vẫn đang khóc không ngừng, cuối cùng vẫn giải thích một câu: "Gia đã nể mặt ngươi mà Thứ ba, 18/10/2022 | 02:20 . RSS. Ngân hàng SCB lên tiếng trước tin đồn liên quan lãnh đạo cấp cao lan truyền trên mạng xã hội. Thứ tư, 12/10/2022, 17:11 (GMT+7) Ngân hàng Thương mại cổ phần Sài Gòn (SCB) mới đây đã lên tiếng trước một số tin đồn tin đồn thất thiệt liên quan Vay Tiền Trả Góp Theo Tháng Chỉ Cần Cmnd. By - Thứ Năm, 11 tháng 4, 2013 - No Comments Giải trí với những câu chuyện cười tiếu lâm. Ở phần tổng hợp Truyện cười tiếu lâm tục tĩu 18+ [P1] đã đáp ứng được rất nhiều nhu cầu đọc truyện tiếu lâm của các bạn. Vẫn như những truyện khác, ở phần 2 này mình tổng hợp lại những chuyện tiếu lâm tục tĩu, bậy bạ, dành riêng cho tuổi trên 18+.Xin lưu ý tất cả các bài viết về yêu cầu giới hạn độ tuổi có ngay trên tiêu đề thì mong các bạn xem đúng nội dung, đúng lứa tuổi và phù anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là …".Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên-Hurahh, hôm nay có xúc xích nướng để ăn VN...– "Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi".Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân diễn viên phim "người lớn" Mỹ Miều, Óng Ả và Tóc Vàng Hoe rỗi rãi 3 ả tâm sự với Miều Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái Ả Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...Bỗng Tóc Vàng Hoe lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc sau mới tỉnh. Miệng girl thều thào "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm"Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... đồn... zồi ló chuyển ngộ từ l...đồn nhỏ qua l...đồn lớn, tới cái l...đồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...đồn nhỏ còn đỡ lông đông, chớ l...đồn lớn hả, lông wá trời lông đôngCó một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"= = =Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói Nhầm lỗ!!!Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !...............Vãi đạn, ai hiểu không ? Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng tượng được làm tao say mèm, tao tức lắm - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớChú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông". Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên "Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị". .....! Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!= =Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói "Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó và được thỏa Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi 10Cent, khe lỗ nhỏ có ghi 5 nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ Mình người "hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent...Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng sung sướng gì mà đau quá, rút ra thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì nhận được giải thích "Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút chì..."Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WWviết tắt của chữ Warm Water là nước ấm thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WAviết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PPviết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATRviết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động" nên bây giờ cái ... của ông đang ở dưới cái gối kìa".Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết iều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !- Tao làm ám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!- Cũng hơi khó ây !! Hay là êm ộng phòng mày lấy một sợi dây thun eo lên háng, khi chồng mày út "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng ộng là do màng trinh mày bị phá rách !!Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! êm ộng phòng trước khi lên giường cô len lén eo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa út vào cô kéo sợi thun lên và buông ra ánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi - Cái gì thế em?- ó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó ang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi "Có chuyện zì mà dzui rứa?" Ông nói "Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì." Vợ hỏi chửi ra sao. Ổng nói- Anh chửi Mi là con tau. Vậy mà nó không dám nói nghe thế mới bảo- Nó cười anh thì có, anh nói thế thì nó đ. vợ quan huyện à?Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói với vợ- Anh vừa cải chính xong. Anh nói Tau là con c. mi!Vợ lại nói- Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đò à?Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to- Ê, thằng lái đò! Lúc nãy tau nói sai cả. C. mi là c. mi, c. tau là c. tau!!! Share This Blog Tự Động Hóa 68 Tôi là Đại Thành. Tôi thích chia sẽ đam mê về Điện Tự Động Hóa, Điện Lạnh Và Internet....Bài viết có thể chưa thật sự hoàn hảo nhưng hy vọng sẽ giúp ích được cho các bạn. Cảm ơn đã ghé trang. Ca khúc Ký Check Truyện Tiếu Lâm +18 do ca sĩ Truyện Cười thể hiện, thuộc thể loại Thể Loại Khác. Các bạn có thể nghe, download tải nhạc bài hát ky check truyen tieu lam +18 mp3, playlist/album, MV/Video ky check truyen tieu lam +18 miễn phí tại Có phải tôi dẫm vào chân ông hay không ?Trong lúc đang chiếu phim, một bà đứng dậy len qua dãy ghế để ra ngoài, lát sau khi trở lại, bà ta hỏi ông ngồi ở đầu hàng ghế– Thưa ông, ban nãy lúc ra ngoài, hình như tôi dẫm vào chân ông phải không ạ.– Ồ, không có gì đâu! Xin bà đừng bận tâm, tôi không đau…– Tôi chỉ hỏi vậy để biết tôi đã tìm đúng hàng ghế của mình không thôi !Cẩn thận vẫn hơnMột cô gái trẻ bước vào cửa hàng nói với người bán hàng ” Anh bán cho tôi cà chua và trứng thối của cửa hàng đi ”– Có ngay thưa cô , nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì ?– Để chuẩn bị cho đêm nhạc tối nay !– Làm như thế có ác với ca sĩ đấy không ?– Không , tôi chính là ca sĩ ấy đây , cẩn thận vẫn tốt hơn anh ạ !Nhiễu thông tinMột anh chàng trưởng ban văn hóa xã đang định viết câu khẩu hiệu về kế hoạch hóa gia đình , nghĩ mãi mà vẫn chưa biết nên viết như thế nào , Anh ta bèn gọi cho chủ tịch xã để xin tư vấn . Chủ tịch xã đang nhậu , trả lời luôn nội dung cần viết là – Ba bốn con làm gia đình nghèo đói khó khăn !Ậm ừ uống nốt chén rựu , ông nói suồng sã – Nếu mà máu lên thì phết thêm ” Một đến hai con mới là hạnh phúc ! ”Buổi chiều đi làm về chủ tịch đi ngang bức tường đầu xã thì thấy câu khẩu hiệu mới kẻ Ba bốn con làm gia đình nghèo đói khó khăn , Nếu mà máu lên thì phết thêm một đến hai con mới là hạnh phúc ! Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới!Tổ chức UND United Nation Defense mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề “Kế hoạch hóa gia đình”.Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê con cháu của Đôngki Hôtê tham Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?Ai giữ chìa khóaĐể thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào “cửa” cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi– Tại sao anh cười?– Tại bọn họ điên quá!– Sao anh lại bảo bọn họ là điên? – Bác sĩ hỏi tiếpNgười này cầ…m cái xẻng giơ lên– Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .Vắt sữa từ xe đạpMột nhân viên bán hàng đang cố mời một nông dân mua xe đạp, nhưng lại gặp phải khách hàng khá cứng rắn.“Thôi đi, tôi sẽ để tiền mua một con bò”, người nông dân nói.“Nhưng ông hãy nghĩ mà xem, cưỡi một con bò đi vòng quanh trông thật ngớ ngẩn.”“Ít ra còn đỡ hơn là vắt sữa từ một chiếc xe đạp!”Giải phóng phụ nữTại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ biểu của Pháp đứng lên phát biểu– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay. Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng!Truyện cười thằng ăn trộmMột gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con”Ông bố” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.”Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rểĐợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn” Nào, rút kiếm ra”Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấyÔng bố lại rống lên”Đâm dzô bụi lùm”” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…”“Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại”Đèn của tôi , đèn của anhCó 1 anh mù phải sang làng bên có tí trở về trời vừa sẩm mù hỏi mượn cái đèn,chủ lấy làm lạ hỏi-Anh mù thì sao cần gì đèn?-Không tôi dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi phải đụng tôiNghe anh mù nói cũng có lý nên chủ nhà cho mượn nhiên đi đượcMột quãng đường dài không xảy ra việc sau , co 1 người đụng phải anh mù ngã lăn lóp ngóp bò dậy, mắt trắng lên mà gắt rằng– Không có mắt hay sao mà không trông thấy đèn sáng hử ? đồ đui !Người đó bèn trả lời-Anh bị điên hay sao ? đèn của anh có cháy đếch đâu mà nhặng lên như thế?Lúc đó sẽ cóMột anh thợ săn mới vào nghề hỏi người thợ săn già “Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?”.– Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.– Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?– Yên tâm, lúc đó khắc có. Liên Kết Bạn BèQuảng Cáo

truyen tieu lam 18